Я, как и многие, пришла в GSR, пребывая в тяжёлых состояниях. Начиная свой "путь по листикам", я не успевала чинить одно, как наплывало другое: страхи, чувства неполноценности, злоба, зависть, нежелание жить, двигаться вперёд, провалы в настроениях, провалы по здоровью, неприятие людей, близких, ранговые перекосы и прочая и прочая.
Одни провальные чувства уходили, на смену им приходили другие, не менее колоритные по своей провальности.
В целом, конечно, моя жизнь понемногу налаживалась. Однако я ни разу не приходила к заветной цели. И чувство неудовлетворённости жизнью зудело и свербило внутри, как может зудеть хроническая бацилла в недолеченном теле.
Одной и главной из причин была, конечно, неспособность оценить масштаб ямы, в которой я находилась. Я и сейчас не уверена, что оцениваю себя и свою жизнь адекватно, но в начале пути в gsr, (я сейчас это понимаю), я вообще жила в одних фантазиях про себя и свою жизнь.
Нужно было крепко садануться об дно свой ямы, чтобы понять насколько все жопно. И до сих пор я ловлю инсайты про свою лояльность к тому ужасу, который мне с детства и в юности пришлось прожить. Эта лояльность мешала мне понять и принять тот факт, что точка моего нахождения в пространстве жизни очень очень сильно далека от той, с которой вообще возможно двигаться к желанным для меня целям.
Одна из таких точек соприкосновения с собой дала мне ключ к пониманию, а как нужно двигаться, чтобы перемены в реальности начали происходить.
Случилось это в момент моей болезни ковидом.
После болезни я поняла, что чем больше я вычищаю свои состояния, тем больше их становится. Симптомы копятся, но ни к какой цели я не продвигаюсь. Денег больше не становится, здоровья тоже. Как будто судьба рода, видя мои починки подкидывает ещё и ещё. Типа: "А! Девочка, да ты классно отрабатываешь! На-ка, лови ещё дипресснячок или неприятие мужа/ ребенка/ родителя- работай, у тебя отлично получается!"
После болезни было совсем худо. Мне просто не хотелось жить. Состояние было настолько тяжёлым, что я, всегда плачущая втихую, уже не могла скрывать свои слезы от мужа. Он растерянно смотрел и не мог ничем помочь.
Я чинилась, делала сессии. Мне становилось легче на один день, а потом, утром я вставала с постели с тем же.
Я пятый год в GSR, что происходит?! Реабилитация от ковида проходила зимними прогулками с дочерью. И вот, как то, гуляя по футбольному, заснеженному полю, я стала смотреть в себя. Почему я не могу жить и просто радоваться жизни?!
И тут, пройдя глубже в свои чувства, я, вдруг, поняла, что во мне работает механизм- держать фокус на проблеме.
Я увидела себя, как будто в лодке, несущейся по бурной реке жизни, в напряжении ища в лодке пробоину. Во- время обнаружить пробоину, значит во- время ее залатать и не потонуть. Не знаю, откуда во мне этот образ, но он ясно описал механизм моей психики. В напряжении ища проблему, я всегда на страже и всегда имею шанс спастись.
А можно ли жить и чувствовать себя иначе? И вообще - способна ли я это почувствовать?
Вернувшись домой, я накрутила такой симптом: я попробовала почувствовать, как это- быть всегда в радости, расслаблении и спокойствии. Мне удалось это почувствовать на пару мгновений, и я сняла симптом.
Так вот- в этом симптоме, казалось бы ни о чем, про радость к жизни - оказалась самая жесть.
А после его распаковки я вышла в мощный плюс.
И он не проходил ни через день, ни через неделю, ни через месяц, ни через два.
Хорошее опорное настроение стало базой, на которую я сейчас опираюсь.
Это была самая знаковая сессия за всю мою практику. Мой, всегда скептически и критически настроенный муж, можно сказать, наконец то " уверовал" в эффективность 1-го модуля, когда увидел, как я реально вытащила себя за волосы с самого, казалось бы безнадёжного днища.
***
Именно так я теперь накручиваю симптомы.
Во мне родилось правило: снимать симптомы нужно не "от" а "к".
Ранее, непримиримость к внутренней боли заставляла и гнала меня делать сессии на актуальное: ненавижу, не принимаю, боюсь, плохо, безрадостно, и т.д..
При этом, движение хоть куда то, хоть к какой то цели было никаким.
Мне становилось лучше где то и в какой то части себя, и конечно же, за несколько лет я стала устойчивей и опорнее, но механизмы моей психики оставались прежними: держать фокус на проблеме. Отсюда и провальные состояния: сколько их ни вычищай, пока работает этот механизм...
То есть процесс "избавиться от боли" перешёл наконец процессу "к чему я хочу прийти".
Например плохое здоровье. А как я себя хотела бы чувствовать, если бы оно было отличным и энергия ци протекала бы через мое тело без застойных явлений, а все тело бы чувствовало гибкость и гармонию?
Не получается зарабатывать? А как бы я хотела себя чувствовать, если бы проект вырос в большую успешную компанию и мои доходы были бы в два миллиона рублей в месяц?
А как бы я себя сейчас чувствовала, если бы мое детство было бы идеальным? Идеальный папа, идеальная мама?... И пр и пр..
Накручивая такие симптомы как цель, казалось бы, чувствуя радость и кайф я, каждый раз вставая в листик, обнаруживала травмы, и тяжелейшие тенденции. Можно описать каждый такой из последних симптомов- все они принесли базовые изменения внутри и снаружи, так как не приносили прежние сессии.
Второй вывод я сделала такой: не стоит делать сессию всегда, когда плохо. "Плохо ", это чувство- последствие, сформировавшееся на какие то глубинные обстоятельства. Их нужно понять, а потом выстроить цель от обратного, и её уже прорабатывать. И это " плохо"- оно там, в этом симптоме, будет обязательно, в том числе...
